این فایل مجموعه کامل ترانه های گروه مدرن تاکینگ هستش که خودم

نوشتم! (البته همشو نه اما بیشترش کار خودمه و قسمتیش رو از اینترنت در آوردم) و به

فرمت PDF درش آوردم.

لینک دانلود

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطفا !!!

فکر کنم ایشون از قهرمانان به نام موتور کراس باشن . 

 اگه شما شناختین تو نظرات به ماهم اطلاع بدین .

پسرها :

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

با احترام به محضر دخترا

چوپانی مشغول چراندن گله خود در مرغزاری دور افتاده بود که ناگهان سر و کله اتومبیلی از میان گرد و غبار جاده خاکی پیدا شد.
راننده آن اتومبیل که مردی جوان با لباس Brioni، کفش‌های Gucci، عینک-RayBan و کراوات YSL بود سرش را از پنجره اتومبیل بیرون آورد و پرسید:
اگر من به تو بگویم که دقیقا چند راس گوسفند داری یکی از آنها رو به من خواهی داد؟

چوپان نگاهی به جوان تازه به دوران رسیده و نگاهی به رمه‌اش که به آرامی در حال چریدن بود انداخت و با وقار خاصی جواب مثبت داد.
جوان ماشین خود را در گوشه‌ای پارک کرد و Notebook خود را به سرعت از ماشین بیرون آورد آن را به یک تلفن راه دور وصل کرد وارد صفحه NASA روی اینترنت -جایی که می توانست سیستم جستجوی ماهواره‌ای (GPS) را فعال کند- شد.

منطقه چراگاه را مشخص کرد یک بانک اطلاعاتی با ۶۰ صفحه کاربرگ Excel را به وجود آورد و فرمول پیچیده‌ي عملیاتی را وارد کامپیوتر کرد. بالاحره ۱۵۰ صفحه اطلاعات خروجی سیستم را توسط یک چاپگر مینیاتوری که به همراه خود داشت چاپ کرد و در حالی که آنها را به چوپان می داد گفت:
شما در اینجا دقیقا ۱۵۸۶ گوسفند داری.
چوپان گفت: درست است حالا همانطور که قبلا توافق کردیم می‌توانی یکی از گوسفندها رو ببری.
آنگاه به نظاره مرد جوان که مشغول انتخاب کردن و قرار دادن آن گوسفند در داخل اتومبیلش بود پرداخت.
وقتی کار انتخاب آن مرد تمام شد چوپان رو به او کرد و گفت: اگر من دقیقا به تو بگویم که چه کاره هستی گوسفند مرا پس خواهی داد؟
مرد جوان پاسخ داد: آری، چرا که نه! چوپان گفت: تو یک مشاور (مهندس صنایع) هستی.
مرد جوان گفت:درست است؛ اما به من بگو که این را از کجا حدس زدی؟
چوپان پاسخ داد: کار ساده‌ای است بدون اینکه کسی از تو خواسته باشد اینجا اومدی برای پاسخ دادن به سوالی که خود من جواب آن را می‌دانستم مزد خواستی، مضافا اینکه هیچ چیز در مورد کسب و کار من نمی‌دانی چون به جای گوسفند سگ مرا برداشتی.

دوستانی که مطلب رو خوب درک کردن نظر فراموش نشه!!!

امروز یک لینک بسیار جالب براتون گذاشتم حتمن ببینین

http://s1.bitefight.ir/c.php?uid=29271

نظر  فراموش نشه!!!

سیاستمدار:

کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید. منتهی به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور:

کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: 

کسی است که قیمت هر چیز را می داند  ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار:

 کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان:

کسی است که فردا خواهد فهمید  چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار:

کسی است که P از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد  و P بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان:

مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن:

کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد  و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف:

کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس:

کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد  که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس:

کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند. 

 برنامه نویس:

کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

 اگرآخرین مطلبی كه مطالعه كرده اید تصمیم كبری  بوده است، اگر قدرت تحلیل شما در حد پت و مت است ،اگر فرق اگزستانیالیسم و هویج را نمی دانید، نگران نباشید بسته های آموزشی " روشنفكری در 5 دقیقه " به بازارآمد!

اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچی بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد كشش نداره همین چهارتا رو حفظ كنید: سیناپس ، پارادایم، نوستالژیك و دیالكتیك .معنی اش زیاد مهم نیست فقط كافیه هر چند جمله در میون مقداری از این كلمات- به میزان دلخواه- بكار ببرید البته موظب باشید  دز آن را زیاد بالا نبرید كه تابلو می شود!

ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده!  ریش پروفسوری می تونه یك كارگر افغانی رو به یك شهروند فرهیخته تبدیل كنه!

غر بزنید! غر زدن به وضع مملكت یكی از اركان مهم و شاید مهمترین ركن روشنفكری باشه. به هر چیزی كه فكرتون می رسه غر بزنید مهم نیست به چی فقط غر بزنید مثال:

اگر بارون نمیاد از بارونهای لندن تعریف كنید و بر پدر مملكت بی آب و علفمون  لعنت بفرستید!

اگر بارون میاد از هوای صاف و آفتابی تگزاس تعریف كنید و بگید :" تف به این مملكت گل وشل"!

مدام از پیشرفت خارج تعریف كنید! طوری كه انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی كرده اید .مثلاً بگید اونجا نون بربری تو بسته بندی های استریل عرضه میشه!

 كراوات خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سركوچه بروید كراوات بزنید. حتی اگر می خواهید با پیژامه بروید باز كراوات را بزنید! برای اینكه در ذهنتان ملكه شود می توانید شبها با كراوات بخوابید!

اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه كنید و خودتان را ناراحت نشان دهید. البته اگر دستشویی فرنگی داشتند هول نكنید! دستشویی فرنگی هم مثل دستشویی های خودمان همان دو مرحله را دارد:       1 -شلوارمان را پایین می كشیم 2-پی پی می كنیم .

مواظب باشید مراحل را جابجا انجام ندهید!

پیتزا دیگه دمده شده، سعی كنید اسم غذا هایی رو حفظ كنید كه بقیه حتی نمی تونند تلفظش كنند.

  مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و...البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این كلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون كنید ویك چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نكرد احساس تشنگی كنید ویك لیوان آب سرد سفارش بدهید!

داشتن یك وبلاگ ضروریه . البته اگر هنوز فرق بین كیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی!

قالب وبلاگ باید حتماً سیاه باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریكی های ظلمانی! اسم وبلاگ هم باید یكی از این ها باشد: فریاد بی صدا، اسیر حجم خلوت بی كسی، غریب غروب غربت غارغار! برای مطالب توش هم میتونید یك كتاب از احمد شاملو بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش رو تایپ كنید بریزید تو حلق وبلاگ!

از زمان قدیم خیلی تعریف كنید. مخصوصاً بگید اون موقع همه چیز خیلی ارزون بوده مثلاً تویوتا كمری 3 قرون بوده! البته سعی كنید به مغزتون یه مقدار بیشتر فشار بیاورید و مثال بهتری بزنید.

سعی كنید عینكی شوید. عینك سمبل مطالعه ی زیاده ! اگر حوصله مطالعه ندارید یك روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه به جوشكاری با دقت نگاه كنید!

اگر كاندیدای مورد نظر شما رای آورد، دمكراسی را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدی آسمانی بدانید.

اگر كاندیدای مورد نظر شما رای نیاورد بگویید: ملت شعورشون همینقدره! حقشونه بیسوادها!

ترانه های خارجی گوش بدهید. هرچی غیر مجاز تر باشه بهتره! اگر نانسی گوش میدید نشون میده كه تمام مراحل روشنفكری رو با موفقیت پشت سر گذاشته اید!

وقتی در مورد ریس جمهور های خارجی صحبت می كنید بگویید: " آقای بوش" یا " پرزیدنت بوش"

یك سگ بخرید. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفكری داره!

اگر دختر هستید باید مانتوی شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه ! خیلی تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شوید دكمه های جلوی آن را به صورت موج مكزیكی به ترتیب باز و بسته كنید تا لقمه پایین برود!

و بلا خره مانیفست روشنفكری ...

كتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدایت ، سروش و گوگوش كتب اربعه ی روشنفكران محسوب می شوند.

 حالا خیلی به آخری گیر ندید بیشتر با سی دی حال می كنه!